— Привет, Оля, как твое ничего?
— Не стоит напоминать о моем материальном положении.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?
— Нет! Просто друзья были свиньи…

Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос: — кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит: ты не любишь меня. Я ей: Оля, да люблю я тебя!
— А она?
— А она Лена.

Как говорила моя бабушка:
— Никогда не бойся преклонного возраста! Будешь так же чудить…только помедленней.

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?
— Нет! Просто друзья были свиньи…

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
— А что случилось?!
— Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

В полиции Абхазии:
— Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
— Я думала это местный пристает…

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

Когда Оле подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

Бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в налоговые отчисления. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
— Всё, кроме сережек…

— Привет, Оля, как твое ничего?
— Не стоит напоминать о моем материальном положении.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

– Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну девушку завести…

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит: ты не любишь меня. Я ей: Оля, да люблю я тебя!
— А она?
— А она Лена.

Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.